Parler de soi, de son quotidien le plus banal, de ses sentiments, de ses pensées, ne devrait intéresser que celui ou celle qui l'écrit, à moins qu'il ne témoigne d'une période ou d'une vie particulière comme le Journal d'Anne Frank.
La plupart des journaux intimes des écrivains ne sont publiés qu'après leur mort. Il me semble que si celui qui écrit son Journal sait qu'il va être lu de son vivant, il ne peut être sincère véritablement; la part d'intime ne peut être révélée sans appréhension.
Pourquoi aimé-je autant lire les Journaux, les correspondances et toute cette littérature qui ne parle que de l'ego? Est-ce pour m'y retrouver? Pour me faire croire que je suis capable d'en faire autant? Je sais que je ne le suis pas et, je ne suis pas écrivain. Je ne sais, mais quand je lis les extraits qui vont suivre, j'ai un vrai plaisir de lecture. La banalité de certains textes me ravit. C'est dans leur simplicité que j'y trouve de la profondeur.
3 juillet 1876.
« Ce pauvre journal qui contient toutes ces aspirations vers la lumière, tous ces élans qui seraient estimés comme des élans d’un génie emprisonné, si la fin était couronnée par le succès, et qui seront regardés comme le délire vaniteux d’une créature banale, si je moisis éternellement ! Me marier et avoir des enfants ! Mais chaque blanchisseuse peut en faire autant. A moins de trouver un homme civilisé et éclairé ou faible et amoureux. Mais qu’est-ce que je veux ? Oh ! vous le savez bien. Je veux la gloire ! Ce n’est pas ce journal qui me la donnera. Ce journal ne sera publié qu’après ma mort, car j’y suis trop nue pour me montrer de mon vivant. D’ailleurs, il ne serait que le complément d’une vie illustre. »
Journal, Marie Bashkirtseff.
Décembre 1904.
"Assez lu, pour cet après-midi. A présent, je voudrais écrire. En serai-je capable, je me le demande. Essayons. Non, je ne peux rien écrire du tout. J'ai des idées, mais je ne sais comment attaquer mon sujet (...) En tout cas rien de ce que j'écris n'a le moindre charme. C'est odieux et démoralisant. Mais il n'y a rien de tel que de s'exercer, aussi je vais faire une autre tentative."
20 février 1915.
"J'attends le déjeuner. A côté de moi, sur une chaise, je vois son ceinturon de cuir et son sabre. Quand il est parti, il était près de huit heures. je viens de me lever.
La journée est claire, mais je me sens le coeur lourd."
Katherine Mansfield, Journal.
Dimanche (Pâques) 20 avril 1919.
"En proie à cette impression de désoeuvrement qui succède toujours à un long article, j'ai sorti ce Journal et je l'ai lu comme on relit ses propres écrits, avec une sorte d'avidité coupable.
Je confesse que son style expéditif et décousu, si souvent incorrect grammaticalement, et qui réclamerait des corrections m'a plutôt consternée.
Je voudrais dire à la personne qui lira ceci que je suis capable d'écrire beaucoup mieux et que je ne consacre pas beaucoup de temps à ce Journal, et je lui interdis de le montrer à qui que ce soit".
Virginia Woolf, extrait du Journal intégral, 1915-1941.
19 août 1926.
"Je relis ces pages, et je m'étonne d'y trouver une image de moi si différente de moi-même. C'est que volontairement la partie la plus vivace de mon âme y reste dans l'ombre; à quoi bon écrire ce qu'on sent si intensément? Pourtant si je garde ce cahier, si je le relis plus tard quand je serais âgée et sans doute desséchée, il faut que je me souvienne qu'il y a eu autre chose pendant ces vacances".
2 novembre 1926.
"J'ai mal à la tête; j'ai sommeil. Je ne peux pas écrire rien de sensé. Mais je sais qu'une minute j'ai désiré éperdument t'avoir auprès de moi, le seul auprès de qui j'éprouve que la vraie réalité, que la vie en ce qu'elle a de plus concret, n'existe que dans nos âmes".
Simone de Beauvoir, Cahiers de jeunesse, 1926-1930.
Lundi 1er février 1864.
"Je me suis réveillé à six heures et j'ai pensé jusqu'à neuf heures. C'est une de mes voluptés les plus chère de passer quelques heures à rêver dans mon lit le matin. Mais cette habitude est mauvaise, car les pensées ne se forment pas bien dans de telles conditions; tout s'exagère et se noircit; les passions prennent un caractère particulier de violence et de désolation; le suicide paraît simple et on en discute gravement l'opportunité".
Sully Prudhomme, Journal intime.
Florence, 27 septembre 1811.
Je rentre à midi de ma tournée du matin. C'est le régime qui convient pour le repos des jambes et des yeux. J'ai toujours les jambes fatiguées depuis que je suis en voyage.
Il faut : café à huit heures, sortir, à midi déjeuner, à six dîner, promenade, une heure où je m'ennuie, et opéra".Stendhal, Journal.
